守墓出版社的编辑打电话给我，让我再写一本书，书名已经定了，叫《南方盗墓指南》。我正要拒绝，孩子的母亲重重地咳嗽起来。我看过去，只见她伸手进挂在衣架上的我西装口袋里，掏出缩水的钱包，朝我扔过来。钱包划了一道弧线，落在我同样缩水的肚子上。不知道她是不是晕车了，把里面的三块钱吐了出来。
我身上还有三块钱，不算身无分文。我犹豫了一下，就看见那孩子的妈妈又把手伸进衣柜里。这次她掏出了我的三条内裤，每条都被撕成了围巾。她又要把内裤扔给我，我赶紧举手投降，接下了写书的工作。
这时，子藤和子娥放学回来了。两个男孩冲进屋里，狼吞虎咽地喝着开水。两兄弟争抢凉杯，总是气得发抖。男孩的母亲说：“老杜，快来帮我！”我只好放下正在打电话的电话，我和男孩的母亲一把将两个儿子拉开。我暗暗下定决心：等我有钱了，一定要买一个新的凉杯！
我重新拿起听筒，就听见里面的声音：“杜老师，按照我们出版社这本书的最高稿酬标准，一字一分钱，总共三千元。我先垫付您一千元，马上就打到您的账上！”
挂了电话后，我高兴得手舞足蹈起来，跳进厨房，看到家里唯一的一口大锅放在灶台上，里面的水已经变成蟹眼了，我拿起锅，扔进水槽，关了煤气：老婆！孩子！我发财了，今天好好吃饭吧！
两个小家伙顿时欢呼起来，可妈妈却不高兴，追着我打我：煤气用完了，好不容易把水烧开了，你还这么卖弄风情啊！
我亲了亲老婆的脸蛋：“我有钱了，马上就到账一千块了！吃完饭，咱们去夜市逛逛，我给你买条新裙子！”
全家人赶紧跑到银行。然而，我把坏掉的卡插进机器三十多次，余额还是零！辗转反侧到天黑才回家。孩子妈妈又把锅放到火上，煤气快用完了。
她自豪地说：我看看这个罐子里还剩下多少空气，我总是计算得精确到厘米！
我说：“老婆，你少了一立方米！是一立方厘米啊！”
孩子妈妈生气了：“你除了找我的茬，还能干点别的吗？我不管！”
我赶紧说：“不不不！看我！”我光着膀子投入战斗。我先把煤气罐放下让它在地上滚着给它按摩，然后把它倒立着唱催眠曲，最后我抱着它跳探戈，最后孩子妈妈煮面条！
瓶子里还有三滴酱油，我就把它们滴在他们三个人的碗里，自己也吃了点白面。
紫藤感动得差点哭了：爸爸，您对我们真好啊！
子娥也说：“爸，你也吃啊！”然后端着一碗沾满鼻涕的面朝我走来。
我拦住他说：只要爸爸活着，他就一定不会让你饿死的！
孩子妈妈开心的依偎在我的肩上，甚至忘记了吃面条。
我爱怜地挠挠她的鼻子：快吃吧，面条粘啦！
两天后钱才到账，那两天是怎么过的我就不知道了，幸好是周六和周日。
——好吧，多说几句也不伤人，其实有时候，我觉得人没有钱也能活下去。比如我住的城市，大大小小的“大型”超市就有49家，你知道这意味着什么吗？至少49天的晚餐解决了！
去超市吃饭的话，不能穿的太差，虽然我家一直认为内在美最重要，但是要想在这世上生存，还是需要一套假皮尔卡丹的西装。好，穿上我的假西装，别忘了假皮鞋假皮带假领带——一定要考虑好要不要打领带。有的销售小姐对领带很执着，你一走过去，她们就会抱着食物撞到你怀里；但有的却不喜欢领带，看到打领带的男人就像看到埃博拉病毒一样，估计有些领导在幼小的心灵上留下了阴影。我详细说一下，第一次去，打好领带，穿好西装，不要吃太多，也不要喝太多，一般试饮杯都是纸杯，如果小姐让你自己选，你必须在十分之一秒内，用不经意的一瞥挑出最满的杯子！
逛完一圈回来时，你应该把领带摘下来放进西装口袋，然后脱下西装搭在手臂上。把一些精选的物品放进购物车，最好是食物，但不要是新鲜食品——毕竟你以后还要放回去。不要做任何给防损员添麻烦的事情，因为他们是整个超市里最厉害的人——别问我怎么知道的。
然后，等待合适的时机。在人不多的时候出去，女士的托盘里装满食物——仔细观察，两者都是必要条件，最后——最重要的一点，解开衬衫的两颗纽扣。保持背部挺直，不要看销售小姐，等她和你说话。
OK，她在跟你说话。保持高高在上，轻轻接过她手中的纸杯。小口抿一口。然后假装惊叹地夸她，一边吃，一边夸她到不行。她长得像贾玲，你可以说她长得像林志玲；她长得像小怪兽，你可以夸她像奥特曼！总之，夸她到眼花缭乱的地步。当她满脸桃花，低头微笑时，不要犹豫，接过第二杯。继续夸！不要空口无凭，要有话可说。夸她的皮肤，她的眼睛，她的声音，她笑的样子——你在做的时候，一定要灵活变通。吃完她手里托盘上的食物，优雅地转身离开之前，一定要把她的一些促销食品放进购物车里。等你完全走出她的视线后，找个隐蔽的地方扔购物车，和还没购物的人群一起走出去，一次完美的超市之旅就结束了！
记住，为了安全起见，你一定要等一个月后才能再去你去过的超市！以防万一被发现，毕竟现在超市都有监控。而且，售货员的工作流动性很大。如果你在另一家超市看到几天前刚和你“打架”的售货员，记住不要打架，最好的策略是逃跑！
也许你会说，这只是晚餐，那早餐和午餐呢？
——早餐，就这么简单！看到路边小摊人多、经营不善，可以进去等位。一定要在人多的时候去，观察店主是否先收钱。如果店主先收钱，等店主转过身来就坐，等他目光与你相遇，用最不耐烦的语气问：我的饭怎么还没好？
这时候老板肯定会对你的指责感到很愧疚，脑细胞只够想“我怎么忘了这位顾客点了什么”，而不会想“这家伙好像还没付钱”。 这时候你一定要提醒老板你假装点了什么菜——最好是吃的人最多、搭配最常见的，总之最容易记住的菜。
老板上菜的时候，一定会跟你道歉，这时候，别给他思考的时间，看着桌上离你最远的调料，立刻叫他拿过来给你，然后，尽情吃吧！
什么？你问遇到吃完饭结账的人怎么办？当然是逃走最好！敢吃完饭结账的人，都有做刑侦的潜质，记人能力绝对是一流的。当然我也能遇到这种情况，不过我们的目的是为了吃顿饭，这就像在华山上打架，真是浪费卡路里啊！
午餐，午餐是进阶课！就拿这个周末来说，我就参加了两场宴会。“宴”字，就意味着很多学问——目前宴会的学派有两种。一种是预饮派，也就是在新婚夫妇敬酒之前，吃完就走；另一种是坐席派。光听名字，就能想象这两种学派是多么的不相容。我属于后者——关于这两种学派，网上已经有很多详细介绍，也包含了很多宴会的精髓，举一反三，我就不细说了。
总之，不但可以填饱肚子，还可以带回来不少给家里三张嘴吃的。什么叫受人欢迎、受人尊敬的客人？装得多次之后就会变得很熟练。从十年前被赶出来到现在，没有一次尴尬过，甚至还见过几个同事，经常交换信息、互相掩护。毫不夸张地说，除了需要刷脸才能进的超五星级酒店，这座城市其他能办宴会的地方我都吃过！是的，写完这本书，我应该写一本回顾这座城市宴会的书，说不定还能收点赞助费呢！
正如前面所说，周一终于拿到了钱，我打电话给小管家问为什么钱这么久才到，他说：杜先生，不好意思，我忘了告诉你这是跨行转账，所以耽误了！
我说：那就拖着吧，干嘛要从我的账户上扣十块钱？
小观编辑说：杜先生不好意思，我忘了告诉您，跨行交易是有手续费的！按照我们机构的规定，手续费都是作者承担的！
我只好挂断电话。那孩子的母亲一直在听，她终于相信我没有偷偷藏了十美元！我是无辜的，这证明我无辜真是太令人欣慰了！
还没等我把990块钱暖暖的，孩子妈妈就已经把钱全部收齐了。水电煤气米面油盐酱醋茶，不，茶钱是没有的，但是还有两个男孩的学费，课本费，学费，各种杂费。没有学校想不到的，只有你猜不到的。
孩子妈妈叹气说：不知道这点钱还能维持多久啊！
我抱住她问：“你后悔了吗？”
她坚定地摇了摇头，透过她满是细密皱纹的脸，我仿佛又看到了二十年前的那个小女孩。
当年，我的师父，也就是她的父亲，我们南派第一百八十七任院长，将院长之位传给我的时候，对我抱有什么样的期望？如果他能看到如今的情形，看到自己从小吃松露鱼子酱、每顿饭都吃煮面条的女儿，我想，就算他再怎么画黑狗血、再怎么画墨线，他的棺材盖也压不住吧。
我师父说我的命是千年一遇的阴命，这一世除了偷盗盗墓，其他的都一事无成，直到彻底破产。
但孩子妈妈不喜欢我下楼干活，说我刚开始干活她就浑身冒冷汗，整晚睡不着觉。一开始我也没当回事，但结婚七八年了，我们还是没孩子，这有点奇怪。
她请了一位专家算了算，专家说我做的一件事伤了阴，再不停止的话，恐怕就没子嗣了。按照专家说的方位，我记得有一次我摸到了一个龙头的洞，墓室打开的时候，一股紫色的气体就出来了，直冲我的胸口。那次我得到了不少好东西，但回到家后，我的胸口却黑紫一片，每次呼吸都很疼，过了三个多月才消散。
后来，我渐渐停了下来。当时我还有很多积蓄，就想着创业。但正如我师父说的，我做什么都失败，就连卖茶叶蛋都会让我破产。
事情是这样的，我开了家书店，把大部分积蓄都花在了上面。没想到没过两年，实体书店就被亚马逊挤垮了，没有立足之地。关店之后，我开了一家火锅店，可偏偏非典来了，两年的房租都退不下来，家里什么都没有了。我不信邪，就为了泄愤煮茶叶蛋来卖——这个茶叶蛋的秘方是从老坟里挖出来的。确实很香，买的人也很多。我正觉得很自豪，可那天一个小男孩当着我的面被我的茶叶蛋噎死了，我不得不还钱，家里最后一套房子也毁了。
孩子的妈妈——那时候还没有两个小家伙——说：“哥，你还是待在家里吧，我养你！人都说‘情到深处，食到饱’，我就不信我养不了我们两个！”
她从未工作过，但求助过几个人，最终当上了小学音乐老师。我从来没问过她，当她用手指弹奏肖邦的《铃儿响叮当》时，她是什么感觉。我们两个人靠她的工资勉强维持生计，但两个儿子接连来到我们身边。她做家教，辛苦到手指都肿了，但还是很难维持生计。
就在这时，墓地管理处的小关找到我，说是有人介绍他认识的，听说我是南派最后一任传人，想采访我。
聊了几天之后，小关说：“杜老师，我觉得您可以写一本盗墓小说了，您的经历太丰富多彩了！”
我说：小说都是胡扯，这些都是真实的故事，没那么神秘。
小观说：只有真实的故事才有趣，这就是自信。
于是我把我所遇到的事情摘录出来，写了一本书，名叫《南方大师说》。
写完文章拿到钱之后，并没有发生什么奇怪的事情，孩子妈妈想通了，说道：“哥，看来你做盗墓相关的事情，是不会亏钱的啊！”
我很高兴，小观也说书卖得很好，读者说比一般的盗墓小说有趣。于是，我又继续写了《南主继续说》、《南主不停》、《南主话匣子》。
四本书我赚了将近一万块钱，我高兴得边走边摇头，小家伙们终于体会到了什么叫和同学们一样上假期补习班的感觉了。
可有一天，两个儿子一晚上没回家，补习班五点半就放学了，也没人说见过他们。第二天早上，猫眼里插了一支红色飞镖，我拔出来，心里一沉，南边有枪，北边有镖，这帮北方人是来报仇的！我什么时候得罪他们了？
红镖是空心的，里面装着一张小纸条，上面写着北派的切口，幸亏我博览群书，知道是约我见面，也猜到了时间和地点。
我去了。见面的地方就是刷脸的那个超五星级酒店。看来北派果然有钱有势。一个胖子穿着中山装，双臂带着手镯，自称是北派现任掌门的大弟子。一来就叫我一声兄弟。我说：我们不是一个辈分的，按理说你应该把我当叔侄看待。胖子脸一黑说：我们手上都有儿子了，你得意什么！
经过长时间的争论，我终于明白，他们认为我写的四本书中有侮辱北宗的内容，要我公开道歉，并删除那些内容。
我想了半天，根本就没提“北派”两个字，那些书里要是有些“北”字，也只是指方向而已，这些人也太敏感了吧！
胖子说道：你们把南宗捧上天，这简直就是打我们北宗的脸啊！
这太不合理了。但是孩子们还在他们手里，所以经过深思熟虑后，我只好同意他们，在报纸上道歉，并且不再写书。
胖子信守承诺，只要我看到消息就放我走。子藤和子娥看到我，我以为他们会抱头痛哭，可他们却说：“爸爸，夏令营怎么这么快就结束了？我们还没吃饱呢！”
男孩们从口袋里掏出食物，我尝了尝，味道和五星级酒店的自助餐不一样！我再看看男孩们，才几天，脸就圆了！我后悔了，早知道这样，我就不用半夜起来跑到报社排队买广告了！
我再也没写过书。《小馆》的编辑开始每天给我打一次电话，然后是每周一次、每月一次，最后就不再给我打了。我终于可以安静地做家庭主妇了。
但事情总是不如人意。孩子的母亲突然得了肌腱炎，手疼得不敢动，没法上课。拿固定工资的人，一个月没收入就穷困潦倒了。我手里还有几件好东西，但都是以防万一，现在要不要拿出来？就在我犹豫不决的时候，小馆主编突然给我打来电话，故事开头的那一幕发生了。
所以当我再次打开那台586计算机时——别小看这台计算机，当时我为它付出的代价比现在买一个外星人还要贵——我的心情很复杂，暗暗下定决心，一定要在这本书里好好地赞美一下北派，让他们不要再惹是生非了。
书写完后，小关编辑打电话夸奖了我，特别赞赏我手绘的藏宝图，我也夸他付尾款的效率高。
果然，北派的人再也没有惹出什么麻烦，看来阿谀奉承是永远不会过时的，这是颠扑不破的真理！
没过多久，小关又打来电话说《南派盗墓攻略》一推广就卖光了，大家听说里面有藏宝图就排队购买，急于发财的人一车车地买，生怕藏宝图落入别人手里。论坛上也有一大批人分析藏宝图，各有各的见解，都说得有理有据。
小关说，如果要转载的话，杜老师你帮我想想好的营销方法吧。
我想了想说道，那我就把盗墓符给他吧。
小棺材说：给……给一只驴蹄子？
我笑道：你傻啊，驴蹄子没那么多啊！咱们给猪蹄吧，对，给酱油味的吧！
果然，再版的书又卖光了。就连不喜欢盗墓小说的人这次也买了不少。一位接受电视台采访的阿姨说：“猪蹄真好吃，书可以当废纸卖了，铜版纸很值钱，比在卤菜店买便宜多了！太划算了！”她还羞涩地说：“我要当杜老师的小迷妹！”
孩子妈妈当时正和我一起看电视，看到这一幕，笑晕了过去。
我趁此机会偷偷打电话给小关问：为什么我还没有收到新版书的版税？
小观说道：杜老师，我们已经买断了版权，转载和您没关系！
我气得穿上衣服在外面走了三圈才平复心情。走到街角，看到一群人围着一个摊位。我挤进去一看，卖的都是便宜的家居用品，这堆三元一件，那堆五元一件。我偷偷掏出钱包数了数，我的三元还躺在那里。想了想，我决定再迈出一大步，改善一下生活条件！再说，孩子们一定会很开心的！
我递给小贩三美元，换了一个漂亮的冰杯子，然后高高兴兴地拿着它走回家。